执念

     之前执念减肥，恐怕是分手时的一句玩笑话，『当我练到六块腹肌我们就和好』。谁都知道，和不和好跟胖瘦没半毛钱关系。后来发生了一些事情，彻底断了我的退路，却也没有消解我减肥的执念。但最近腿疲劳受伤，几天没有跑步，只做了一些低强度的力量训练，喝了一些饮料，又和朋友在十点钟去吃拉面，体重居然暴涨，回到了跑步一个月前的田地。不由得很是愤慨，这份愤慨在上次健身减肥的时候也存在，那次减了20斤，后来客观原因没时间再减肥后，两个月的功力破掉也只用堪堪几周。

     我就忍不住要骂造物主的这份设计。人本身的胖瘦大都由基因决定，却给想改变天命的人们如此不进则退的设定。说到减肥究竟是为了什么，前一阵子大家围在一起秀肱二头肌，同事纷纷表示我全是肥肉，于是蹲到桌子旁掰手腕，把那些瘦的有型好看的家伙们像掰树枝一样轻松折倒，所谓重量级想必也因此而来。减肥无非是为了好看点，又为了留给自己吃好吃的的一点发胖空间。可之前我胡吃海喝，任我胖，生活中也没有遇到过丝毫的不便，因为就算我是个胖子，也是个力大无穷，身体灵活的胖子，心肺耐力更是不错。

     我在这个身高最低的体重是60公斤，那个时候高二。高三开始吃巧克力和饮料发胖，毕业时已是80公斤，大学再增10公斤。我不开心的时候吃了很多的巧克力，巧克力又是太神奇的治愈不快的良药，于是我的不快都藏到了脂肪下面。高中过后，我再也不是小时候常被爹妈骂道的废话篓子，也不再是一个阳光开朗的男孩，我变得老成，人也长成了大叔的样子，变得抑郁质，再往后多年来就不知道什么事纯粹的快乐，总在不停地忧郁和焦虑。

     昨天父亲打电话来又提到建议我考研，真是非常的无语，一个每天都在强调希望我快乐的人，却从来没有在意我长达数年的不快乐，也从来不在乎我为什么不快乐。至少我的母亲早已不在对我有这样那样的要求，她只会希望我单纯的快快乐乐。我是一个非常严于律己的人，多年前最好的兄弟和我吵架时曾说我永远站在道德的制高点上，自己从来不允许自己犯错误，以至于变得追求神性快没人性。我知道自己的抑郁从而去不停地寻求自愈，去学画画，试图去学音乐，试图在这么疯狂混乱的社会里有一点自己的专注和宁静，却发现专注是太求之不得的天赋。

     每个病人都在寻找他的医生。有些人可能一辈子都找不到，有些人可能和护士在一起。

     我最深的病征在于没有求生欲望，以此为基础，所有的病症都很难治愈。之前有一个更重的病人在我身边的时候，我好歹在想要让她好起来。现在却发现自己也是病入膏肓，也理解了她会把自己当做对方负担的感受。

     跟朋友曾说过，找个老婆不是为了一起还房贷的。