过年总结

2021-02-18 日記


第一次,完全一个人的状态下,度过了悠长的十二天假期,好像是十二天,我也不关心也懒得算……但假期结束后,我可以下定论,这是我最糟糕的一个假期,一个凝视自我的根源性问题,无法辩驳的一个假期。
这张图是我的过年安排,可以说完成度非常低,只有赛博朋克 2077 打了勾,并且因为 bug 太多,闪退不断,我到最后也没有打算打白金奖杯,草草地收纳起来准备寄给收盘商。
睡饱和做饭这事儿,从第一天开始就崩了,以至于后面完全没有想找补回来的意思。而其他事情都只执行了一半。这让从来未在身边的朋友那些溢美之词「自律」、「果然摩羯」、「有规划」都真的溢了出去。
虽然也是长期休假,但这和车祸后休息的 192 天比起来完全是两种状态。我还清晰的记着在那 192 天里,我看了 250 部电影、读了 31 本书、拍了 1757 张照片还录播了一本书。而这 12 天的假期里,我没日没夜地玩着赛博朋克。倒不是游戏有多好玩,反而我因为长期窝在沙发里,骨头愈发得疼痛,眼睛也很疲劳,但就这样耗着,耗完了整个假期。直到明天要开工了,今天来了精神,兴致勃勃地写了两周的周报,以及开工要做的三分钟发言稿。
这次长假暴露了我极为严重的一个问题:无法自我赋予意义。人类是自我赋予意义的生物,这也是人活下去的全部理由。而我一旦没有了这个意义赋予,就会变成废泥巴一滩。在过去的日子里,有一个人需要我的存在,虽然我的付出不一定是她所需要的,她所需要的我可能也随意地挥霍掉了,但至少那也是一个理由。我每次换工作都是裸辞,从来没有考虑过生存问题,正是因为生存压力本身带来的刺激感要比稳定切换更让我来劲。
有一天我问一个小友,你是不是很容易感到幸福的人鸭?其实我当时心里的感受是,羡慕所有能轻易感到幸福的人。而我则是一个幸福感阈值非常高的人,虽然同样的,我的不幸感阈值也很高,很多朋友说「你这还不算挫折啊」「你还不够惨啊」之类的话,我都毫无知觉,长期的生活里就如吃了百忧解一样,对于大部分事情都没有明显的情绪起伏,外在表现大部分是演的或者礼貌。
曾经有个姑娘对我说,你只爱你自己。意思是说我只爱我心目中我应该必须成为的那个自己,为了达成这样的自己是六亲不认的。这个结论缠绕了我六七年,近些日子却发现连只爱自己都成了奢侈品,似乎连自己都不爱了。
昨天去看了《你好,李焕英》,贾玲的很多话拍在我心里啪啪作响。我似乎也是那个从来没做出一件事儿让我爹娘开心的人。而这件事情,必须是一个可以扬名立万的大事情,什么在大城市拥有自己的房子和车,拥有一份稳定的工作,早点进入婚姻,成为公司高管之类之类的,在我看来都是一文不值的事情,没有让更多的人赞美我,就似乎人生没有意义一样。但过去的种种经历,又让我从来都不想在公共领域暴露和发表意见,从我执着地花两个月时间整理朋友圈分组可以看出,我虽然有表达欲,但还是很喜欢自己逐渐一个非常安全的环境的。

虽然也有一些打算,比如这两年的全部精力都投入在眼前的工作里,但也同时计划着未来再一次把自己丢到背水一战的境地下,开始做能发挥出自己全部才华的事情。年前曾跟好朋友说,过去五年,我的高光时刻还停留在 2015 年两人一狗进藏环游的事情上,希望这两年,高光时刻可以更新到这两年的生活里。

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