过年总结

第一次，完全一个人的状态下，度过了悠长的十二天假期，好像是十二天，我也不关心也懒得算……但假期结束后，我可以下定论，这是我最糟糕的一个假期，一个凝视自我的根源性问题，无法辩驳的一个假期。
这张图是我的过年安排，可以说完成度非常低，只有赛博朋克 2077 打了勾，并且因为 bug 太多，闪退不断，我到最后也没有打算打白金奖杯，草草地收纳起来准备寄给收盘商。
睡饱和做饭这事儿，从第一天开始就崩了，以至于后面完全没有想找补回来的意思。而其他事情都只执行了一半。这让从来未在身边的朋友那些溢美之词「自律」、「果然摩羯」、「有规划」都真的溢了出去。
虽然也是长期休假，但这和车祸后休息的 192 天比起来完全是两种状态。我还清晰的记着在那 192 天里，我看了 250 部电影、读了 31 本书、拍了 1757 张照片还录播了一本书。而这 12 天的假期里，我没日没夜地玩着赛博朋克。倒不是游戏有多好玩，反而我因为长期窝在沙发里，骨头愈发得疼痛，眼睛也很疲劳，但就这样耗着，耗完了整个假期。直到明天要开工了，今天来了精神，兴致勃勃地写了两周的周报，以及开工要做的三分钟发言稿。
这次长假暴露了我极为严重的一个问题：无法自我赋予意义。人类是自我赋予意义的生物，这也是人活下去的全部理由。而我一旦没有了这个意义赋予，就会变成废泥巴一滩。在过去的日子里，有一个人需要我的存在，虽然我的付出不一定是她所需要的，她所需要的我可能也随意地挥霍掉了，但至少那也是一个理由。我每次换工作都是裸辞，从来没有考虑过生存问题，正是因为生存压力本身带来的刺激感要比稳定切换更让我来劲。
有一天我问一个小友，你是不是很容易感到幸福的人鸭？其实我当时心里的感受是，羡慕所有能轻易感到幸福的人。而我则是一个幸福感阈值非常高的人，虽然同样的，我的不幸感阈值也很高，很多朋友说「你这还不算挫折啊」「你还不够惨啊」之类的话，我都毫无知觉，长期的生活里就如吃了百忧解一样，对于大部分事情都没有明显的情绪起伏，外在表现大部分是演的或者礼貌。
曾经有个姑娘对我说，你只爱你自己。意思是说我只爱我心目中我应该必须成为的那个自己，为了达成这样的自己是六亲不认的。这个结论缠绕了我六七年，近些日子却发现连只爱自己都成了奢侈品，似乎连自己都不爱了。
昨天去看了《你好，李焕英》，贾玲的很多话拍在我心里啪啪作响。我似乎也是那个从来没做出一件事儿让我爹娘开心的人。而这件事情，必须是一个可以扬名立万的大事情，什么在大城市拥有自己的房子和车，拥有一份稳定的工作，早点进入婚姻，成为公司高管之类之类的，在我看来都是一文不值的事情，没有让更多的人赞美我，就似乎人生没有意义一样。但过去的种种经历，又让我从来都不想在公共领域暴露和发表意见，从我执着地花两个月时间整理朋友圈分组可以看出，我虽然有表达欲，但还是很喜欢自己逐渐一个非常安全的环境的。

虽然也有一些打算，比如这两年的全部精力都投入在眼前的工作里，但也同时计划着未来再一次把自己丢到背水一战的境地下，开始做能发挥出自己全部才华的事情。年前曾跟好朋友说，过去五年，我的高光时刻还停留在 2015 年两人一狗进藏环游的事情上，希望这两年，高光时刻可以更新到这两年的生活里。