这一年的得失

很久没有写总结了,一是由于忙,一是由于乱。基本上这一年就是忙乱的过来了。

到了年底的两个月忽然过的宽裕起来,年终奖和三薪接踵而至。

于是忽然有了落实买车的念头。
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有这个想法已经是半年前了,所以我没必要再写篇文章来鼓励自己行动。现在只是希望过的好一点,不必在多雨的杭州每每六点起来上班的时候不用淋着雨骑山地车。于是当我金币更充足的时候,生活又更无滋味的时候,我会去把车买了。

当然也不是我的DreamCar,甚至都不是我梦想落进现实后的Car,我只能购买我经济实力允许又不是丑的有损我设计师工作之名的车。

如果要量化一些比较凄惨的数据,我今年以逛街为名,去市里一次,其他时间都在滨江,所有的购物需求都由淘宝完成。

于是在这唯一的一次逛街中,给媳妇买了一件一千五的春装,竟像是对这一年闷葫芦工作的咆哮。

在工作完全消耗掉我对摄影的兴趣后,我毛毛躁躁的换了很多让我支撑下去的理由,投入了金钱、热情与时间。但他们先后离我而去了。

现在在画画,虽然如我从前做过的所有事情一样,疯狂的投入,除了工作外的所有时间都用在学漫画上,也飞快的觉得疲惫。

好在这次仅仅是疲惫而不是无聊,我想我会继续坚持下去。

我一直在寻找一种能让我快乐的东西。

很难呵。

师母去做云音乐以后,摄影这边由我策划,团队还是比较新,很多东西很自由,却缺乏章法,好在这个世界没有那么tough,如我们这样tough的人就也能取得一点小成就。

学了不少东西,被迫成长了很多。

与我自身的职业规划也偏离了很多。

我不愿意做中式产品经理这样的勤杂工,而更想专注设计做一个好的设计师。

不过这一年,某种意义算是荒废了,我在分叉口向着产品经理的方向多走了几步,想转身就要付出更大的代价了。

对,我还是要转身。我要有绝对够强的独立创作能力。

工资涨了一点点,总比去年那个寒碜的数字强,两个人还是很辛苦。我们可以改善自己的生活,却在短期内看不到明朗的未来。

所以我一直很着急,急自己的技能点涨的太慢。

没有以前坚定,会被一些愚蠢的观点影响到。

无数次的怀疑自己,这是从来没有过的。

甚至会觉得孤立无援,这也是我所瞧不起的。

两个人工作各有各的烦恼,又要天天在一个小棺材一样的屋子里面对面,情绪失控过很多次,好在不离不弃,一如既往。

现在我已经不敢看网易新闻了,满目疮痍的国联系自己的家,让人觉得活的无趣。

自己在杭州这样的地方,属于同事里最穷的了,工资低,一个人要承担两个人的很多费用,不再向家里拿一分钱。

我所处一个很畸形的人生阶段。

我想做超人,保护想要保护的人,可是会遇到内忧外患。我一天睡6小时,提高技能点,抵抗空虚的睡眠,变得强大。

却愈发的疲惫。

不再有武汉的五人帮可以聊天一起玩,放松。

这边的朋友也大多有自己的私生活。

大部分时间都在公司里。空旷,安静,暖和。

现在因为她下班早,我也跟着早回去了,即使在家里状态并不好。

明年的计划早已订好,可这种狂躁的心却无法安静和专注。

即使我每天把所有的空闲时间都用来学习,我依旧狂躁者,即使我专注于一件事,只要期间停下一毫秒,这一毫秒我会毫不留情的被狂躁包围。

我咋那容易老咧?

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